Después de mucho pensar y pensar, me di cuenta que siempre supe cuál es mi vocación. Me gusta, adoro con el alma escribir; a pesar de que no soy la misma de antes, la persona cuyo único medio de expresión era éste, es el que más amo.

Creo que siempre lo supe, o por lo menos desde que descubrí la literatura, a los 14 años, con una profesora que realmente me hizo descubrir la magia de este arte. Antes simplemente lo hacía por hacer, porque tenía que volcar en papel, lo que no conseguía decir con mi voz.

El tema es que antes no lo reconocí por cobarde. Hice lo que pude, o mejor dicho lo más fácil. Fui por el camino que tomó el resto, y no por el que yo quería. Mi problema actual es que no sé cómo encarar esto; la vida es otra, tengo otras responsabilidades, hay decisiones tomadas, no sé... sinto que de alguna forma voy a decepcionar a algunas personas, pero quiero dejar de sentir eso, porque si me quedo en este camino (en el más cómodo, el que está hecho, el de siempre)sigo decepcionándome a mi... sigo condenándome a no ser feliz.

Así que finalmente, después de mucho pensar, tomé una decisión. Va a llevar tiempo, lo sé. Quisiera que las cosas puedieran cambiar ya, pero no funciona así la vida. Quiero dejar mi trabajo... voy a dejar mi trabajo. Obviamente no puedo hacerlo ya, no puedo ir mañana y renunciar, no puedo vivir del aire, pero esta situación tiene que cambiar.

El caso es que no sé específicamente qué hacer. Sé que lo que hago actualmente no es lo que quiero para mi vida, y bueno, eso ya es un gran avance. No voy a renegar totalmente del lugar dónde estoy: sacó muchas cosas que estaban durmiendo dentro mio, cosas que necesitaba sacar para ser yo; también reconocieron siempre mis capacidades... pero llegué a un límite, esa clase de límites en que no sólo no se avanza, sino que empiezo a retroceder sobre esos mismos pasos que tan difícilmente logré dar.

Seguramente podría tener otro puesto si lo busco, pero va a pasar lo de siempre; voy a estar bien un par de meses hasta que caiga en la cuenta de que definitivamente no es lo que deseo, porque más allá del trabajo en sí, ya no me siento cómoda ahí, ya no es mi espacio.

Si bien lo más probable es que no consiga específicamente lo que quiero en lo más profundo de mi corazón, quiero por lo menos mientras lo busco, hacer algo que no me haga tal mal como esto.

   Hoy una canción... de esperanza... pero triste sin dudas. Es rara, pero me gusta. Por un lado intenta dar fuerzas para seguir, y por el otro me causa una melancolía tremenda. Tal vez sea por lo que me hace recordar.

   Indefectiblemente, las canciones que nos llegan, es porque tienen algún vínculo con una parte de nuestra historia. Tal vez no por la letra, ni por la melodía o por quien la cante; tal vez simplemente nos la chocamos en un momento determinado, y el remontarnos a ella... nos devuelve un poco a aquel instante.

   Esta canción en particular la conocí hace como un año, cuando tenía la "certeza" de que todo estaría más que bien. Y me entristece porque fue una buena etapa que ya acabó, pero no deja de hacerme sentir que las cosas van a mejorar; supongo que porque eso pensaba cuando la escuchaba al principio, y también porque eso pasó (no con todo lo que quisiera, pero mentiría si dijera que no es así).

   Sé que todo va a estar bien, pero necesito que eso sea ahora.